Page 36 - L'Italia al telefono

Non sento cosa urla
Io: “Avete ancora Telecom?” Lei: “Ho fatto la domando... e il gasso
metano”
Io: “Chiamo da Vodafone” Lei: “La cappella?”

Io: “Chiamo da Vodafone” Lei: “Lui va da omplafom (Amplifon) perché c’ha
gli apparecchi”
Non si capisce niente qua per le corriere
Io: “Ha Telecom?” Lui: “Ora non ho gli strumenti necessari... non riesco a

sintonizzarmi e a capire”
Io: “Chiamo da Vodafone” Lui: “La signora non ha problemi di moda”
Io: “Per il telefono avete Telecom?” Lei: “Per la cappella?”
Io: “La sig.a Clivio Gina?” (per tre volte di fila!!!) Lei: “Ma io non ce l’ho

una figlia che si chiama Laura!”
Mica set quell c’ma dà operà l’ukkji? = Mica siete quelli che mi devono
operare gli occhi?
Io: “Avete Telecom?” Lei: “I soldi per la cappella?”

C’ho le macchinette e mi controllano l’udito alla Vodafone di Pescara. Ho
Wonderfon. Ho dovuto ritornare a Telecom... (doppo mezza trattativa)...
non posso parlare perché c’ho un funerale in casa
Non m’interessa di lu citof’n (citofono) = Vodafone

Io: “Chi si occupa del telefono?” Lui: “E si... mo ci sta la ruspa davanti alle
fondamenta... dove devo richiamare?!!”
Io: “Signora... chiamo per conto di Vodafone (per sei volte di fila!!) lei: “...
Guard... io nn conosce nessuno... ”

Non mi funziona la recchia (Mattia il mio collega)
Abbasso la tv sennò non ti capisce
Io: “Che compagnia avete per il telefono???” Lui: “Ma lei è pazza... cosa
gliene interessa se c’ho il telefono?!!!”

Io: “Chiamo da Vodafone” Lui: “La signora Maria non lavora”
Io: “Che gestore avete?” Lui: “Non so se hanno la stufa”
Io: “Avete ancora Telecom?” Lui: “No io l’ho comprata l’abitazione”
Io: “Sig.a... posso chiedere che gestore avete per il telefono???!” Lei: “Ma

ce l’abbiamo noi il telefono... è nuovo. L’ha comprato mio marito”